Rispedito al mittente

Immagine da Flickr. Di un pacco. Che non ho mai ricevuto.

Processore AMD Phenom X2 9950 Black Edition, scheda madre ASUS M3A76-CM. Prestazioni elevate. Da paura. Sì, sono uno schifoso nerd. E me ne vanto. Preso da un momento di sacro furore nautico, la compro. Su Ebay. Dagli Stati Uniti. Ottimo prezzo, ottimo servizio, ottimi rapporti col venditore, davvero tutto a meraviglia. Poi il pacco arriva in Italia. E si perde.

Non viene inghiottito dal mare.

L’aereo che lo trasportava non viene abbattuto.

La nave che lo consegnava non viene presa in ostaggio da pirati privi di scrupoli e smaniosi di nuove tecnologie.

Semplicemente.

Si perde in Italia. A Preganziol, esattamente.

Sì perché le Poste Italiane, responsabili dell’invio al destinatario finale, decidono di delegare tutto a SDA, una società esterna che si occupa di spedizioni.

E in effetti sono venuti. Due volte. Alle 10 del mattino. Un martedì e un mercoledì. E non hanno trovato nessuno. Strano. Forse perché c’é gente che lavora? Li chiamo.

Attendere.

Attendere.

Ecco.

No.

Attendere prego.

“Pronto SDA buonasera” (voce metallica e nasale, di donna spolpata da un lavoro che probabilmente non le piace. Strano.)

” Salve, chiamavo per avere informazioni circa un pacco che mi sarebbe dovuto arrivare in questi giorni.”

” Il numero prego”. (sospiri)

“Eccolo. 13546W257723HAS145″ (più altre 28 cifre che neanche a Win for Life)

“Ssssssssì, il pacco le è stato recapitato più volte, ma non abbiamo trovato nessuno.”

“Certo, perché lavoro.”

“Eh, ma allora quando possiamo passare”.

“Giovedì mattina va bene, c’è mia madre, lo potete lasciare pure a lei”.

…

…

Lunedì mattina.

“Pronto, SDA, buongiorno”.

“Buongiorno, sì, vorrei avere notizie di un pacco…”

… (aggiunta coordinate in burocratese)

“Sssssssssì, il pacco le è stato recapitato, non abbiamo trovato nessuno ed è tornato al mittente”.

“C…c…co…oooooosa?!?!?”

“É tornato al mittente”

“Negli Stati Uniti?”

“Sì”

Fottutissime teste di cazzo. Possa una capra leccarvi i genitali fino a farli corrodere. Possa dell’uranio impoverito capitare nella vostra pasta e patate. Possiate un giorno svegliarvi con delle dita in meno e dei denti marci. Possiate trovarvi un’acconciatura che neanche Malgioglio. Possiate capitare con la kefiya ad un comizio di Forza Nuova. Possiate essere violentati da un gruppo di ultrà infoiati. Possano i vostri piedi puzzare per settimane e la vostra bocca sapere di cacca di uccelli ammuffita. Possano le vostre parti più sacre essere vendute sottocosto in tutti i supermercati Conad. Possiate fare la fine dell’attore dei supermercati Conad, blip, sotto, biiiiiis. Possiate essere tagliuzzati, messi in pacchetti diversi e spediti ai quattro angoli del mondo. E non venire consegnati tutti, ma solo una parte. Che la vostra fine sia di gioia ed insegnamento per tutti.

L’Eretico ha parlato.

L’Eretico non perdona.

L’Eretico castiga.

“Pronto?”

“Sì?”

“Niente, questo è tutto, se ha bisogno di ulteriori informazioni, magari per sporgere un reclamo, le possiamo lasciare il numero 803219″ (numero di un’hotline di scambisti camionisti anonimi appassionati di Camogli e Rustichelle)

“Sì, grazie”.

“Prego”.

“Buona giornata”.

Anche spiritosa, la baldracca.